Не читайте это!
Не читайте, если хотите красивую, уютную, стильную,
душевную в общем если хотите что бы ваша свадьба вам понравилась, не читайте это!
А вот всё же если вы решили что ваша свадьба должна превратится в цитадель абсурда и глупости, тогда Вел, как говорится, Кам.
Наслаждайтесь.
Итак, мой личный ТОП как испортить себе весь свадебный день.
1
— Пригласите как можно больше гостей, по принципу «А то вдруг обидятся»
и самое главное все они без исключения должны быть с вами рядом с самого утра и до ночи. Пусть наблюдают весь день и разделяют ваше
счастье.
2 — Вытекает из первого. Обязательно возьмите всех гостей
на вашу фотосессию. Особенно если вы не знаете, как вам позировать, то ваши гости вам помогут. Всё вот это: «а давай мы тебе платье все вместе
подержим», «А вот у нас было на свадьбе жених на колено и невесте дарит
букет, а она удивляется», «А как же не будет невесты на ладошке?» вот
это вот всё сюда.
3 — Запланируйте как можно больше на этот день. Нужно ведь всё успеть. Маникюр, парикмахер, выкуп, регистрация в ЗАГСе, венчание, фотосессия за городом, фотосессия со всеми гостями на природе, выездная регистрация, фотосессия со всеми гостями у красивой арки, банкет и побольше конкурсов, и побольше певцов фокусников и восточных танцев (вот восточные танцы очень нравятся дяде Кеше из Кузьминок, а ему обязательно надо угодить, он лучший папин друг). И да, еще забыл что в этот день вам обязательно надо улететь куда-нибудь в Медовый месяц.
4 — Начните подготовку за месяц! Раньше не надо, вы ведь сами всё знаете и уже 100 раз видели эти свадьбы.
5 — Не планируйте ваш бюджет. По ходу разберетесь. Не хватило денег? Кредит вам поможет! Не дают кредит? Авто залог! Нет автомобиля? Эврика! У вас две почки!
5 — Обязательно устройте девичник и мальчишник накануне свадьбы. Пусть
на следующий день визажист отрабатывает свои деньги. И пусть все знают
как вы умеете отдыхать.
6 — Пригласите на вашу свадьбу фотографа и оператора, при этом их бюджет не должен превышать 20.000р на двоих. А еще лучше возьмите два в одном. Есть же такие уникальные мастера,
которые могут и фото, и видео одновременно снимать. Не видели таких? Их легко узнать по жилеткам с сотней карманов. Ну знаете такие, как у рыболовов. Что бы всё всегда было под рукой.
7 — Девочки,
обязательно сходите в солярий перед свадьбой. Красный цвет очень вам к лицу! Или начните заранее, но так что бы основательно было.
Ну представьте, вы такая вся загорелая как мулаточка в белоснежном платье, а жених такой весь светленький, как только с севера приехал, и весь такой
в черном костюме. Ну круто же?!
8 — Ни в коем случае не разнашивайте свадебную обувь. К красоте через боль! Пусть будет это девизом вашего дня.
9
— Кстати, лучше вообще не ложится спать. А то вдруг что-то не успеете.
Помните, есть энергетики! И вообще, как вы уснете, тут же такой важный
день предстоит.
10 — Никогда не слушайте никого! Все эти фотографы,
ведущие, декораторы и банкетные площадки только денег из вас пытаются
вытащить побольше. Вы всё сами знаете. Вот пусть и слушают они вас!
11 — Выберете свадебную площадку для банкета подальше от города. При этом не вздумайте организовать доставку гостей. Есть же у всех машины и такси в конце концов. И пусть это место будет в самом далеком лесу. И адрес у него будет «Вот как мы тогда на пруды 3 года назад ездили, только это не в этот поворот, а еще через 800 метров и направо. Там ещё сосна такая двойная на повороте стоит». Пусть ваши гости посмотрят на девственную природу!
13 — Верьте во все ритуалы. Все рушники, кольца только круглые и без камней (а то жизнь будет шероховатая), хлеб кусайте, свечи жгите, подвязки букеты кидайте, узнайте кто у вас будет первенцем (опять же еще денежек с гостей вытащите), бокалы разбейте, что бы никто вам дорогу не переходил (операторы очень любят это, ух какие, всё бы вам
Про рис, пшено и голубей не забудьте. И фамилию девичью на шариках в небо отправить нужно! Так положено!
14 — Еды должно быть много! Так много что бы потом с собой еще в контейнерах забрать и неделю потом дома есть! Ах, я же забыл… Вы в этот день в медовый месяц улетаете. Ну гости ваши потом поедят, что тут
такого то.
15 — Солнце?! Вообще о нём не думайте! Пусть это фотографы вам глаза на фото раскрывают и тени под носом и глазами убирают. Вы им за это платите деньги.
СТОП… Это может продолжаться бесконечно.
Ну, а если серьёзно?
А если серьёзно, то зачем вам вообще свадьба? Просто распишитесь и съешьте на лавочке по мороженке.
Вы ведь именно так мечтали провести день вашей свадьбы, правда?
